本命年

时间过的真快啊,转眼间二十四载白驹过隙,猛然间摇身就成为一青年。此刻才意识到,身边同学好友已纷纷谈婚论嫁,甚有的喜得贵子。而自己似乎还是当年的那个学生。在那些老地方一次次回味着记忆中陈酿散发出的甘甜或者苦涩。一声声爆竹预示着新的一年,又是一个本命年。人生中能有多少次本命年呢?试着回想十二年前的样子,确是模模糊糊,我是怎样度过来的,都已记不清楚了。却依稀印象,几年前,我也是一个人在宿舍里,折腾着我的第一个博客,默默的度过了大学生涯中第一个不回家的春节。不知为何,我喜欢这种一个人的感觉。或是如我所想,内心渴望体验新鲜自由的与众不同,做别人未做之事?或许又是因为我在逃避什么?渐渐感到,我似乎真的是找不到一个心意相通之人。难道这就是所谓八零后独生子女的通病?然后对所有人封闭自己的心:“反正他们不懂,他们也不想明白,跟他们解释太麻烦了,反而会招来讨厌。”于是我试图在友情中寻找一点慰藉。当有人愿意与我相处,会发自内心的珍惜和感动。于是异常珍惜每段友情。然而,曾经曾经最好的朋友,却也在这样的珍惜下彻底宣告撤退。我开始自我反思,历经一遍遍彻底的自卑和哀伤。不管怎样,如今已习惯了一个人。那么,理所应当,春节也该是如此罢。

有时候会想念母亲。每每想到电话那头的她,怕我一人在外受苦。在梦里,她遇见各种关于我的悲伤凄凉之事。甚至一次在电话里伤心而泣,我在电话这头也默默眼眶湿润。然而我也只能给她安慰。想想,母亲一直支持着自己,即便是我选择了科研这样一个不能大赚特赚的道路。虽然母亲也是个普通百姓,盼着将来我能够赚大钱,赡养父母。但每每我有自己的坚持时,她还是会义无反顾的支持。做为母亲的孩子,心里的感受溢于言表。这便是母爱吧。

前些天又看F的日志,然后感叹,真心觉得里面的字句很美,真诚和舒服。感觉如在竹林喝一杯清茶,淡香萦绕,神清气爽。于是也想修饰一番自己的文笔。是啊,作为一个从小看着译文,且基本上都是科幻译文的我来说,还是有不少差距。要写出好的文字,最基本的是积累吧,看好的文章,学习他们的长处,通晓各种典籍。有时候觉得自己不太会表达自己,可能是太在乎别人的看法,但这样活着真很累。自己性格的缺点,需要慢慢修补。

据说本命年凶多吉少,我是不愿意相信这个,但毕竟还是很在意“运气”,于是前些日子买了根红绳系上,并发自内心祈福,愿今年有个好运气。

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