唾弃一下自己

三年之前,我沉浸在深深的纠结之中,关于未来何去何从。对于选择毕业之后出路的我来说,每一步似乎都不能容许出错,性格使然,完美主义倾向作祟。然后最终还是在懒惰与好安逸的驱使下,放弃了更大的风险和付出,而选择了保研。

前些天再看Turing的传记,看到对于那个伟大的时代。书中对世界学术殿堂的描写,心生向往。从过去到现在,尽管已是成年之人,却还不能用自己能力的极限来警示自己:你做不到。这仿佛是一种心胸狭隘的表现,总是希望自己做的和别人一样好,认为自己应该做的那样好,不管是谁,图灵也罢、爱因斯坦也罢、爱丁顿也罢。感慨一下,我是多麽的不切实际,多麽的自我折磨。即便如此,时光的力量终究是最强大的。我不知道我是否还能坚持,能够坚持当初理想,还是被现实慢慢吞噬,变得平庸,索然无味。我害怕平庸,却又疏于反抗。明明是要决定出国读PhD,但是到现在动力却不知到了哪里。一想到身边出国的朋友,在国外得到了更好地机会、在更好的环境下学习却又嫉妒不已。这种扭捏的性格是多麽的要命。

这么多年来,总是或遮或掩,隐藏着内心的情感。很多痛苦、很多无奈。然而自己却没有醒来。仍然抱着那万分之一的幻想,任凭羁绊牵扯。我想,在F看来,我只是一厢情愿吧。尽管,回忆很美好,但现实很残酷。虽然,那些支离破碎的记忆碎片,虽然还记得你为了听我的电话铃声而不停地打我电话,或者突然在我自习的时候出现在我背后小声的说我很香,或者是在我遇到了最惧怕的东西后以最快速度冲到我身边…… 很多,真的都已模糊、泛黄、渐渐暗淡。 或许,对你,对这段经历如此留恋的原因也是因为我没有,在现实中,在目前没有而已罢。我是有多么优柔寡断啊!我都开始觉得自己真的很无聊了,是不是有人格障碍啊?

P.S.
顺便极度鄙视那些任性做作的人,那些不在乎别人内心感受的人,那些自私自利的人。我什么时候才能这些脱离狭隘的情感趣味、无意义的纷争纠葛,去思考一些真正有意义的问题呢?

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