沿途的微光

We are born to die, which is the most definite thing that will happen to our lives. This makes the metaphor that life is like a journey to be extremely true. Taking a sad and inappropriate example, it’s like a plane that can never land: once you take off, the only thing you know is that it will crash once your run of out fuel.

This is so fatalism and pointless, I have to admit. However, I have just realised this ruthless fact, or I should say that I have somehow understood the meaning of that in these two years. After my “quite an experience”, I started to think about it seriously. Of course, it causes me to be less happy and even sometimes desperate. But, the voice in my head tells me that I have to think of it, and I need to.

Yesterday, I was watching the last movie of the Hunger Game series. When I saw Katniss and Peeta embracing after the ending of the turbulent period. I was thinking that they are just like two helpless people together on the non-landing plane, encouraging and giving warm and strength to each other. They do not need to face the desperate ending alone anymore. And they will also notice that there are beautiful views on this plane, lights from the sun, the moon and thousands of stars. There are fragrant moments that lights in your life. By facing the fact, you will also find the beauty and the things that you can change. Is it perhaps all about loneliness? I can not tell as they are coming from the deep inside our brains.

What about doing something great that beyond our emotions? Of course, we can try our best to upgrade this despairing plane, make our contribution, and make it fly longer or transcending our limitation? Maybe, it will be solved by the A.I. technology, e.g., digitalising our consciousness. However, after that point, the meaning of life and death and a lot of others will change totally, which may make the wisest philosopher in this world lost his/her insights to ourselves.

八月份的尾巴是室女座

嗓吧啦啵啦哆,啵啦哆啦嘻啵。近两个月没有写博客,这里都近乎荒芜。本来想说自己七八月都忙着写论文和开会,以此作为借口。尤其是一想到大家都在度假,而我却在辛苦的工作,不觉十分惨淡。但实际上,大概是自己的懒惰所致。其实一切都是懒惰所致,不是吗?所以,本来应该年初写完的paper被我拖到了现在,而这个paper之后还有两三篇papers在waiting list里。除此之外,还有几个co-author的work还在搞……关于夏威夷的IAU会议,收获确实很多,比如再次从一个新的高度认识到了big picture的重要性;在比如networking的重要性;还有给自己工作做推广的重要性等等。
又临近deadline,然而说服TAC的难度越来越高,因为你的工作还没有publish!于是我要在接下来的三周不到的时间里疯狂的工作。每次写paper,就会觉得自己的big picture简直是一团乱麻,书读得太少,review读的太少,经典的paper读的太少,然而,现在哪有时间允许我去读这么多东西?也就只有在deadline之时,我才会发现,平常的时间都是怎样的被我浪费掉了,包括我现在坐在这里写这篇博客……

八月份的尾巴是室女座,我做好准备了吗?

一点哀思,两点闲愁

    距离飞机起飞还有八个多小时,手续办妥,而现在我独自一人,怀揣着普通年少的忧愁还有惴惴不安,坐在上外的某个咖啡馆里。突然觉得,我似乎要写点什么。

    上周三上午,组会结束,中午我与师兄师姐一行三人准备去觅食,走到楼下,看到门卫大叔在贴讣告,师兄看了一眼,说是陆埮院士。我脑子里突然想起,大概一个月前听到陆埮院士住院的消息,只记得大家都说情况不太乐观。

    当年刚入紫台的时候,陆院士做过一场关于宇宙学的报告,当时我并没有认真听,心想已听过很多类似的讲座,讲的东西也烂熟于心。而之后,因为研究方向的差异,也很少有机会再去了解陆埮院士。我只知道他是紫台三位院士之一:陈彪院士神秘失踪,而我对熊大润院士相对更熟悉一些。曾经听北师的师兄讲过,熊院士为人清贫,节衣缩食,把节省下来的钱捐了几所希望小学。然而时至现在,当我看到陆埮院士的追悼页面,我才开始了解陆埮院士的生平。我才发现陆埮院士对中国的物理/天文学界的重要的影响。看到曾经陆院士的学生发来的挽联,看到一个个饱浸追思的文章,心里中二的想:这就是一个真正科学家影响力,或者说极高境界的体现。“生于鸿毛,死于泰山。”从小学校长到国家主席,从普普通通的研究生到院士,每个人都对陆埮院士的仙逝表达了自己的哀思。这足以从一个强有力的侧面体现出陆院士的伟大。在此处,作为一个微不足道的后生,我也想表达我真诚的哀思。

    刚在路上看到一堆牵手的情侣,一点闲愁突然印上心头,心里顿感凄凉。或许,曾经的热度消退之后,大概归宿已经明晰。两个人,合适还是不合适,终究牵强不来。

    还有一点闲愁,悄悄地藏在面对未知的不安当中。明明已去过3次,可这次在退宿之前,心理还是忐忑的厉害,兴奋少的可怜,是心理年龄变老的缘故么?大概经历了太多不好的事情,老化了?我也傻傻说不清楚。

生老病死碎碎念

我总是很迷信,相信暗示命运的种种线索。尽管我坚持自己是死理性派,然而,在本能之下,也溃败给了自己对生命和自然的“某种神秘的敬畏”。同样的,2014伊始的种种迹象显示今年将是不安宁的一年,我感觉到种种“倒霉的迹象”纷至沓来。

      年初发现左腮的肿包一直未消退,实际上这个肿包已经从去年10月份开始存在,当初一开始以为是蚊虫叮咬的包,再加上十月中旬去巴黎交流,一直无暇顾及。然而,今年初终于有时间,去皮研所后看了大夫,却得知需要手术切除。当时蛮害怕的,这是我第一次动手术,而且是在脸上。不管怎样,手术还算顺利,直径1cm的肿物也取了出来,化验结果居然是毛母质瘤。Google一番得知,这东西长在我脸上也算是某种“奇迹”了吧:几万分之一的概率,且多发于儿童。(莫非是我返老还童的征兆?笑。)一个月,在医院和宿舍间来来往往。幸好宿舍里医院很近,省去了很多时间和精力。可惜,在脸上留下了永久的疤痕。
紧接着又是一种慢性疾病的折磨……出于种种因素,我觉得还是不要写出来是什么病为好。总之,为此病前前后后也花了不少钱,仍未见好,现在仍在治疗当中。为此,时常的要在医院耗费掉一个上午或者一个下午,然而疗效并不是那么明朗。
几天前,蚊子又攻陷了我的右腮……几乎是在跟左腮手术疤痕对称的位置上,留下了个很明显的包。这真是奇葩的位置啊。且让人奇痒难忍。已经3天过去了,未见转好的迹象。
紧接着前几天突然发现手上胳膊上长出来很多小小的黑痣,随之感到很是恐惧。突然想到种种不详的预兆,不禁推测这可能是某种大病的征兆,用当下的一个流行语表达就是:细思极恐。于是很担心的我一大早又跑到皮研所去挂了一个专家号,各种排队之后专家表示这个没有什么原因,能做的只是再观察观察。不管怎样,我心里随之宽慰不少,至少目前没有迹象表明我得了什么大病。同时为了消除右腮的皮炎,医生给开了177大洋的药物。这也创下了我为蚊虫叮咬付出的医药费记录。于是现在都小心翼翼的呆在蚊帐里睡觉,深怕雌蚊子再给我来一口。长痣的事情我也只能认了……

      于是这几天思考了很多生老病死的问题,一个人在玄武湖心小岛散步,希望能够从这些种种不详的“瘴气”中挣脱出来。跟人网聊,抒发自己的郁闷。其实,大家都在抒发郁闷,企图通过网络把自己的惆怅冲淡,变得不那么伤感和恐惧。跟母亲打电话,却什么都没有说,只是“一切都好”。挂掉电话后心里默默感到些许酸楚。我终究不能克服对死亡的恐惧,当我想到人的生命终究会结束的时候,发觉自己变得更加恐惧了,这种恐惧源于原始的本能。跟去年在飞机上所经历的惊魂一刻,以为自己即将直面死亡时的感受一模一样。有时候这种恐惧感甚至无法让自己停下来思考任何别的事情。于是,心情跌入了谷底。身边的好朋友都忙着恋爱,我却在这里思考死亡和人生。通过这些事情,也看清了不是身边所有人都在乎你的死活。刚开始颇不能平静,然而仔细想想,其实这也是常态,吾非圣贤,生老病死,除了父母恋人,谁又真正在乎你呢?
思想的牢笼大概是最可怕的吧。