他独自一个人站在夜空下，五月的天空，月不见了踪影，稀稀落落的恒星被镶在黑色的虚无中，冒出冷冷的光。他抬起冰冷的手，又拨通那个电话，还没将听筒放到耳边，就传来了一阵急促而冰冷声音：嘟嘟嘟……
一滴泪水打湿了他脚边的枯草，渐渐的，周围的泥土也湿润起来，下雨了。他绝望的看着被雨淋湿的手机，发疯了似的一遍一遍用力按着重播键，但却仿佛是用力的按在自己的心口。第一次，他体验到了，生理上的心痛，什么是刻骨铭心。
“为什么！为什么！为什么不接电话！” 他冲着虚空撕心裂肺的怒吼。然而，电话里只是传来”对不起，您所拨打的用户…”他觉得天旋地转，坠入黑洞。此时，或许死了都比这舒服千万倍。然而，在这个寂静的夜，只有绝望，还有无尽的黑暗。他的心中燃起愤怒的火焰，但转而又在卑微下贱的祈求，祈求这个将他放逐的世界能再给他一次机会，哪怕是对方接起电话，痛骂自己也好。
然而电话里唯有空空荡荡的回音：”对不起，您所拨打的用户已关机。”
当遥远的风把记忆埋葬在仅存的一缕气味里时，我看到，原来自己一直在尘尖寻找可怜的立足点，小心翼翼的维护着一些可笑的偏执与卑微，将自己的尊严一次次奉献给了虚无，供其肆意的吞噬咀嚼。或许，现在的我已醒在了倒塌的梦境里，可以万般仇恨的虚构着怎样一种可能性，然后再定义一些无聊的事实。最终，还是要被事实不停地牵引，堕落在充满沼泽的绿潭幻境。有没有一种可能，将过去再重新读写一遍？曾经被追崇的，如今都深切地躺在脚下，仰着额头，一种践踏生命褴褛的姿态。没有实实在在的虚无，只有虚无飘渺的实在。每完成一段旅途，会后悔，但却最终什么都没有留下，就连后悔也终化为云雾，缭绕在白日梦境里，一次次被世界放逐，歇斯底里的，破坏力极强的，雪崩似的，彻底的。不经意间，周围的时空变换重建，围绕这曾经卑微的自己。凯鲁亚克句句箴言。我们都是生活在路上的疯狂追随者，寻求着极致崩溃的尽头。
是的，你还记得吗？那些夏、春或者秋和冬？或许他们已经忘记，曾经的那些时光，你我一起欢笑。
三年之前，我沉浸在深深的纠结之中，关于未来何去何从。对于选择毕业之后出路的我来说，每一步似乎都不能容许出错，性格使然，完美主义倾向作祟。然后最终还是在懒惰与好安逸的驱使下，放弃了更大的风险和付出，而选择了保研。
前些天再看Turing的传记，看到对于那个伟大的时代。书中对世界学术殿堂的描写，心生向往。从过去到现在，尽管已是成年之人，却还不能用自己能力的极限来警示自己：你做不到。这仿佛是一种心胸狭隘的表现，总是希望自己做的和别人一样好，认为自己应该做的那样好，不管是谁，图灵也罢、爱因斯坦也罢、爱丁顿也罢。感慨一下，我是多麽的不切实际，多麽的自我折磨。即便如此，时光的力量终究是最强大的。我不知道我是否还能坚持，能够坚持当初理想，还是被现实慢慢吞噬，变得平庸，索然无味。我害怕平庸，却又疏于反抗。明明是要决定出国读PhD，但是到现在动力却不知到了哪里。一想到身边出国的朋友，在国外得到了更好地机会、在更好的环境下学习却又嫉妒不已。这种扭捏的性格是多麽的要命。
这么多年来，总是或遮或掩，隐藏着内心的情感。很多痛苦、很多无奈。然而自己却没有醒来。仍然抱着那万分之一的幻想，任凭羁绊牵扯。我想，在F看来，我只是一厢情愿吧。尽管，回忆很美好，但现实很残酷。虽然，那些支离破碎的记忆碎片，虽然还记得你为了听我的电话铃声而不停地打我电话，或者突然在我自习的时候出现在我背后小声的说我很香，或者是在我遇到了最惧怕的东西后以最快速度冲到我身边…… 很多，真的都已模糊、泛黄、渐渐暗淡。 或许，对你，对这段经历如此留恋的原因也是因为我没有，在现实中，在目前没有而已罢。我是有多么优柔寡断啊！我都开始觉得自己真的很无聊了，是不是有人格障碍啊？
P.S.
顺便极度鄙视那些任性做作的人，那些不在乎别人内心感受的人，那些自私自利的人。我什么时候才能这些脱离狭隘的情感趣味、无意义的纷争纠葛，去思考一些真正有意义的问题呢？
风雨飘打，乱了发，凌散在垂倒的青松肩头，有气无力，散着绿的味道。坠落一地的还有微咸的泪，随着地面的裂痕，汇入地底。我走在这样的石板路上，深的浅的裂缝在脚下偷偷嘻笑，对我指指点点，不怀好意。他们知道我的胆怯。这个人，他无法在那样的狂风骤雨降临的夜解放自己灵魂深处的愤怒和困惑。这个人是多么的懦弱啊！于是，每个夜晚，他们都用同样的雷鸣，同样的光影闪电去惩罚一个个微小的，不足称道的懦弱脚步。偶尔，会有一个白猫停住敏捷的影子。在我面前，一个蓝一个黄的眼，将我这个浑浊的灵魂照的通彻。
我将伞甩在路旁，让雨从顶灌下，顺着双肩，顺着衣角，顺着一层层包裹着我的回忆。回忆厚厚的，暖暖的。很久，我期待了很久了。很短，我却总是害怕这样的短暂。这样脆弱的内有着怎样一条奔腾的江河，却又在面前静静的流淌。
此刻，看着那两颗垂倒的松，我想起，四年前，嘴角不住微微颤抖起来。