三年之前，我沉浸在深深的纠结之中，关于未来何去何从。对于选择毕业之后出路的我来说，每一步似乎都不能容许出错，性格使然，完美主义倾向作祟。然后最终还是在懒惰与好安逸的驱使下，放弃了更大的风险和付出，而选择了保研。

前些天再看Turing的传记，看到对于那个伟大的时代。书中对世界学术殿堂的描写，心生向往。从过去到现在，尽管已是成年之人，却还不能用自己能力的极限来警示自己：你做不到。这仿佛是一种心胸狭隘的表现，总是希望自己做的和别人一样好，认为自己应该做的那样好，不管是谁，图灵也罢、爱因斯坦也罢、爱丁顿也罢。感慨一下，我是多麽的不切实际，多麽的自我折磨。即便如此，时光的力量终究是最强大的。我不知道我是否还能坚持，能够坚持当初理想，还是被现实慢慢吞噬，变得平庸，索然无味。我害怕平庸，却又疏于反抗。明明是要决定出国读PhD，但是到现在动力却不知到了哪里。一想到身边出国的朋友，在国外得到了更好地机会、在更好的环境下学习却又嫉妒不已。这种扭捏的性格是多麽的要命。

这么多年来，总是或遮或掩，隐藏着内心的情感。很多痛苦、很多无奈。然而自己却没有醒来。仍然抱着那万分之一的幻想，任凭羁绊牵扯。我想，在F看来，我只是一厢情愿吧。尽管，回忆很美好，但现实很残酷。虽然，那些支离破碎的记忆碎片，虽然还记得你为了听我的电话铃声而不停地打我电话，或者突然在我自习的时候出现在我背后小声的说我很香，或者是在我遇到了最惧怕的东西后以最快速度冲到我身边…… 很多，真的都已模糊、泛黄、渐渐暗淡。 或许，对你，对这段经历如此留恋的原因也是因为我没有，在现实中，在目前没有而已罢。我是有多么优柔寡断啊！我都开始觉得自己真的很无聊了，是不是有人格障碍啊？

P.S.
顺便极度鄙视那些任性做作的人，那些不在乎别人内心感受的人，那些自私自利的人。我什么时候才能这些脱离狭隘的情感趣味、无意义的纷争纠葛，去思考一些真正有意义的问题呢？